Анектоды про йогу

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

***

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

***

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

 

***
Теория йоги - это когда ты знаешь все, но ничего не получается. Практика йоги - это когда все получается, но никто не знает, почему.
Наши люди "совместили" теорию с практикой: ничего не получается, а почему – никто и не знает…

***
Как-то поженились йог и йогиня. Через некоторое время соседей спрашивают: - А правда, что молодожены живут, как два голубка? - Да, точно! То он вылетит в окно, то она!..

***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?


***
Сказка про йога Растишку и чудовишче  Творожок

 

***
Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
"Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!

***
Бизнесмен встренил саньясина.
Саньясин сидел под деревом, медитировал.
Бизнесмен: "Ты лентяй, негодяй, почему ты не работаешь? Вы монахи вообще бездельники. Не работаете, ведете праздный образ жизни, а люди вам должны жертвовать".
Саньясин сказал: "Ну хорошо, давай разберемся. Что ты мне предлагаешь?"
"Над тобой банановое дерево, взял бы, обтряс и собрал эти бананы. Сходил бы и продал".
"А зачем?"
"Как зачем? Получил бы деньги. На эти деньги засадил бы поле, собрал бы урожай, снова продал, получил бы еще больше денег".
Саньясин: "Ну, а дальше что? Зачем?"
Бизнесмен: "Купил бы дом, женился. Купил поле, у тебя были бы сыновья, и они бы работали".
"Ну, а дальше что?"
"Ну, а ты сидел бы радовался, и ничего не делал".
Саньясин: "Так я уже сижу, радуюсь".

***


***
Вегетарианцы не едят животных..., - они их объедают.

***
ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ.
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"

***
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

***
Йог - это такой чел, который день не ест, два не ест...месяц не ест...два месяца не ест...а потом садится на травку и попа сама её начинает ее щипать.

 * * *

"Некоторые думают, что они могут безнаказанно причинять добро, насаждать справедливость и приносить непоправимую пользу."

 * * *

Семинар "Очистка помыслов"

Объявляется семинар «Очистка помыслов», длительность 5 дней, стоимость 500 долларов. Гарантируем, что каждый день ваши помыслы будут очищаться на 100 долларов. Желающим - дополнительные занятия за отдельную плату.

Лекарство в разные эпохи.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики сплошная химия! На, съешь этот корешок.

* * *

Сектанты
Приходит анастасиевец, по случаю рождения сына,
к другу детства, с которым давно не виделся. Сели за стол тот его и спрашивает:
- Говорят ты совсем плох, в секту попал. Землю говорят, гектар взял, правда?
-Да нет, всего семьдесят соток.
-Говорят вы все, у себя, на участке какое то священное дерево должны посадить. Ты посадил?
- Нет, завял мой кедрик в горшочке.
- И вроде бы, должны вы все в шесть утра вставать, что бы молиться. Ты встаёшь?
- Нет, работою допоздна, тяжело мне. Так приоткрою глазик, посмотрю на будильник, улыбнусь и снова спать.
- И что вы вроде бы не пьёте, водку ядом называете. Ты что и за рождения моего сына не выпьешь?
- Ну, коле это так для тебя важно, ради сына, немножечко выпью.
- Так какие же вы после этого сектанты?
- Плохие мы сектанты, плохие.

* * *

Практик спрашивает наставника:
- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

 * * *

С любовью ко всем стилям йоги публикуем этот креатив.
ЙОГА  АЙЕНГАРА
…Итак, у нас сегодня двадцать третье занятие, посвященное Уттхита Хаста Падангуштхасане.

     Выполним первичный разогревающий вход в эту асану – 5 минут. Неплохо. Мы постепенно приближаемся к ее правильному выполнению. Практически никто не делает ее правильно, несмотря на то, что Айенгар присвоил ей только третий уровень сложности.

А теперь очень важный акцент, о котором рассказал Фаек Бирия на семинаре в 2002 году. Во время выполнения асаны мы начинаем активно давить в пол второй фалангой среднего пальца опорной ноги, в данном случае – левой. Чувствуете, как правильно начинает выстраиваться коленный сустав, а латеральная широкая мышца бедра позволяет правильно сочленить головку бедренной кости с вертлужной впадиной. При этом гребенчатая мышца полностью расслаблена! Только тогда мы достигаем всем несомненных эффектов этой асаны – укрепляются руки и ноги, выравнивается спина, расширяется грудная клетка, мозг становится точным и легким. В 2012 году я записана на курс к самому Айенгару, где он раскроет и другие секреты этой удивительной асаны. Учитывая все эти акценты, выполним теперь Уттхита Хаста Падангуштхасану по пятнадцать минут на каждую сторону…

  Уже лучше. На следующем занятии мы начнем осваивать новую для вас Прасарита Падоттанасану. Для этого принесите с собой по два одеяла, два ремня, три кирпичика и один валик для соблюдения техники безопасности.

АШТАНГА ВИНЬЯСА ЙОГА

 … И последний, стовосьмой цикл Сурья Намаскар. Ом один, ом два, ом три… ом двенадцать. Отлично! Лока самаста сукхино бхаванту!

И собака мордой вниз! И собака мордой вверх! Уджайя! В потоке! А отсюда переходим на руки… Скручиваем позвоночник, левая пятка идет к правому плечевому суставу… Увеличиваем прогиб… Еще увеличиваем… Отжались, выпрямили руки, правая нога выпрямляется к потолку… Уджайя! В потоке! Остаемся на одной левой руке и устремляемся побородком к животу, выталкивая левое бедро в сторону и направляя через голову правую кисть к основанию правой стопы… Уже никто не делает? Ничего страшного! Практика, практика и еще 108 раз практика! И собака мордой вниз! И собака мордой вверх! Шавасана! Ом! Бодрячком!

ЙОГА 23

  … А сейчас дыхание по энергоинформационным супраментальным торсионным завихрениям метаполей, в простонародье именуемым чакрами. Или дыхание ЙЦУКЕНГ – последняя разработка Андрея Владимировича. Концентрируемся в основании позоночника и на пустой задержке длиное «ЙЙЙЙЙ»… Концентрируемся в свадхистане, в смысле Метаполе №2 и длинное «ЦЦЦЦЦ»… Что? Не получается длинное «Ц»? Тогда «ц-ц-ц-ц-ц». Лучше использовать метроном в темпе Престо. Вообще, лучше проверить маятником.

 Делайте это как можно бескомпромиссней. Бескомпромиссность – это все, что у нас есть. Андрей Владимирович говорил, что безупречность – это все, что у нас есть? Да, и безупречность – это все, что у нас есть. И еще ясность, ясность – это все, что у нас есть. Вот у одного человека не было ясности, а он концентрировался на саха…, в смысле на Метаполе №7. У него акцент еще был сильный украинский, он «Г» так мягко слишком выговаривал. И решил, что достиг пустоты. А он не достиг пустоты, просто в его открытое Метаполе проникли воладоресы, в смысле энергоинформационные сущности с антиполем, и внушили ему, что он достиг пустоты. Но он об этом не знает, ходит себе, улыбается, радуется жизни. А на самом деле он не радуется жизни, но он об этом тоже не знает.

  На ближайшем семинаре будет сверхважная для практикующих информация. Сейчас Андреем Владимировичем заканчивается разработка окончательной сверхоптимизирующей техники, позволяющей оптимизировать все предыдущие окончательные оптимизирующие практики. Техника – стопроцентно рабочая, состоит из 23 крутейших асан. Еще никто не может их выполнить, даже сам Сидерский может сделать только одну из этих асан. Также будет представлен цигун «Глаз саламандры» – единственная практика, позволяющая выжить после всех этих техник. То, что не убивает нас, делает нас сильнее.

Рецепты похудения

***

Врач: 

-Вы едите таблетки для похудения?
 Пациентка: - Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.

*** 

 Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток. На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!!

 ***

Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой
(Ф. Раневская)

*** 

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка нa самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.

Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

 ***  

Если вы боитесь поправиться, выпейте  перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха....

 ***

 Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
(Джон Стейнбек) 

***

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь

-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

***

Моя бабушкa начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться.
Выходит первым американец
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги... Второй - американец закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш...
Второй - опять: ш-ш-ш...
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш...
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать: 
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
Выходит русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем?! Индусом, конечно...

* * *

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют... 
У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним: 
- Вы кто? 
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? 
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... 
- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

* * *

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по 100 грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

* * *

Соседи жалуются:
- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ
- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

* * *

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот, друзья, к чему приводят
В Кама-сутре опечатки!

* * *

Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает: 
- Как стать настоящим святым? 
- Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет. 
- А потом? 
- А потом - привыкнешь!

*  *  *

*  *  *

Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти на руках идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

*  *  *

- Скажите, учитель, когда же я обрету свободу?..
- Свободен! Следующий...

*  *  * 

  • Трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. Один из них открывает глаза и произносит:»Хорошая погода сегодня». Через месяц другой открывает глаза и отвечает:»Да, солнышко светит». Еще через месяц в разговор включается третий: «Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?»

 

  • Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога. Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов. Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше. А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь «травку».

 

  • Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки плодоовощной базы: «Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не заботясь, тот йог, тот саньясин».

 

  • Раньше я верил в реинкарнацию… но это было в прошлой жизни.

 

  • Один йог долго молил Господа, чтобы он послал ему удачу: выиграть кучу денег в лотерею. Много лет сидел он в медитации, пока однажды, уже постаревший, он не вытерпел и не завопил: «Господи, да когда же ты услышишь меня!» Тут с небес раздается голос Бога: «Мужик, да ты билет лотерейный купи для начала!..»

 

  • Двое встретились на улице и завели разговор:
    – Привет, ну как ты?
    - Да ничего, нормально.
    - А сын твой как? Все еще безработный?
    - Да, но сейчас он занимается медитацией.
    - Медитацией? А это что такое?
    - Не знаю, но это уж лучше, чем просто сидеть и бездельничать! /От Дады Ананды/
 
  • Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"
 
  • На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.
  • В школе йоги ученик спрашивает учителя:
    - Учитель, а можно курить во время медитации?
    - Конечно, нельзя.
    - А медитировать во время курения
    - Гм... Хорошая, кстати, идея!
  • Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
    Учитель: А что такое время?
  • Когда экстрасенсы напиваются, они начинают звонить своим будущим...

Он сидел, скрестивши ноги. 
Даже спал он на спине, 
Чтобы йогом стать к весне.
Ёж решил учиться йоге: 

Ёж на йога стал похож – 
И теперь зовётся Йож.

(Из детской азбуки на букву "Й")

  • Сидит расстроенный мужчина в маршрутке и думает: «Жена дура, ребенок бездарь, начальник козел, денег нет…»
    А сзади стоит Ангел и записывает: Жена дура, ребенок бездарь, начальник козел, денег нет… ПОЧЕМУ ОН ВСЕ ВРЕМЯ ОДНО И ТОЖЕ ЗАКАЗЫВАЕТ??? 
  • Йога юморЖенщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
    Мозг: Позитивнее, позитивнее...
    Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
    Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
    Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
    Мозг: Улыбайся!
    Женщина: Может броситься к нему на шею?
    Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
    Мозг: Дура!
    Женщина: А может его того?
    Мозг: Что "того"?
    Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
    Мозг: ?
    Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
    Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
    Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
    Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
    Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
    Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
    Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
    Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
    Женщина: На фига мне такая свобода?
    Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
    Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
    Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
    Женщина: Времени всё как-то не было...
    Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
    Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
    Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
    Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
    Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
    Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
    Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
    Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
    Мозг: Что?
    Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
    Мозг: Кому?
    Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
    Прощения просит... Остаться хочет!
    Мозг: ОЙ!
    Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
    Мозг: Позитивнее, позитивнее....

    • yoga anekdotПоступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают: 
      - Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают? 
      - Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь. 
      А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное. 
      - Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?! 
      - Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу.

 

 

 

  • yoga anekdot2Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает Бхагавад-Гиту. Вдруг стук в дверь и на пороге - молодая, вся промокшая женщина: 
    - Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать? 
    - Джива дойа… - подумал брахмачари и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение. 
    - Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар. 

 

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари приносит куртку и продолжает читать. 
- Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Гите. 
Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает: 
- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом! 
- Но матаджи, - невозмутимо отвечает брахмачари. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

Download SocComments v1.3
 

Warning: session_write_close() [function.session-write-close]: write failed: Disk quota exceeded (122) in /home/yogaluga/yoga-lugansk.com.ua/www/libraries/joomla/session/session.php on line 598

Warning: session_write_close() [function.session-write-close]: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/home/yogaluga/.system/tmp) in /home/yogaluga/yoga-lugansk.com.ua/www/libraries/joomla/session/session.php on line 598